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皆様からたくさんの温かい言葉をいただき、本当に嬉しく思います。
昨日、無事愛知の実家へ戻って参りました。
新しい部屋も無事見つかり、少しホッとしてます
と言ってもまだ本契約やら、引越しの準備やら、この休み中に歯の治療と人間ドックも受ける予定なので、のんびりしていられないのですが。笑
前回お知らせしましたように
この‘さくら餅が好き！！’は終わりにさせていただきます。
自分の中で気分を一新したかったので。
今後の日々の出来事はこちらで綴っていきたいと思います。
まだ十分カスタマイズされてませんが、ボチボチとマイペースでやっていこうと思います。
SAKURA-MOCHI
日本へ帰国する事が決まりました！
１１月には日本で新しい生活の準備を始めます。
残すところ２ヶ月・・・
帰国準備に追われそうです。
ですが、その合間にアメリカ生活も楽しもうと思います！！
振り返れば・・・あっという間のような・・・長かったような。
いろいろあったなあ。。。と思います。笑
大学入学と同時に愛知の実家を離れ東京で一人暮らし。
その時から実家は・・・私にとって帰る場所。
９年間過ごしたラボを卒業。
その時から日本のラボは・・・私にとって帰る場所。
日本を離れ、仕事をするために渡米。
その時から日本という国は・・・私にとって帰る場所。
帰る場所・・・
それは何も、今自分が暮らす家だけじゃない。
家族だったり、昔過ごした場所だったり、生まれた国だったり。
最近近況報告がてら、久々に大学院時代を一緒に過ごしたラボの同期の男の子3人にメールを出した。
そのうちの一人K君のメールの中で見つけた言葉
・・・早く帰っておいで・・・
そんで、同期でイッパイやりましょう。
別に深い意味は無い・・・
でも、なんだかすっごく嬉しかったのだ。
帰っておいで・・・ていうのが。
帰る場所・・・昔同じ時間を一緒に過ごした仲間も
私にとって帰る場所。
そう思ったから。
K君・・・昔は本当によく喧嘩した。よく泣かされた。
でも互いにラボを卒業し別々の生活をするようになってからは
たまに嬉しい事を言ってくれる。
去年同期のA君の結婚式のために帰国するかどうか迷っていた時も・・・
お前が居ないと片手落ちなんだよ
帰ってこいよ
上手い事乗せられてしまった・・・笑
帰る場所は・・・人、時間、場所・・・いろいろだけど
自分が心から安心・信頼できる場所、である事に間違いない。
いつか此処アメリカでの時間も
私にとって帰る場所・・・そうなればいい。
そしていつか自分も誰かにとっての帰る場所・・・
そうなりたい。
大変私事ですが・・・ここで一つ御報告！！
私・・・SAKURA-MOCHI、
去る７月１日に、日本でめでたく誕生日を迎えました〜！！
・・・ぞろ目です。笑
めでたい！！(^-^)//ぱちぱち
帰国中に会った友人からいろんなモノを貰ってしまいました♪
この場を借りまして・・・・
Thank you!! です♪
料理をするのがワクワク♪ 鍋掴み
来年は日本で浴衣を来てお出かけするぞ〜♪ 和装小物
ブタさんが私を綺麗にしてくれる♪ ボディシャンプー
夏だもん、お肌を見せてキラリン♪ ネックレス
しまうまくんにお友達！？ 利かん坊タロくん
私と同じ歳・・・ 赤ワイン
他にもそば茶・そばパスタ
写真いっぱいの本、などなど・・・。
どれも大切にさせてもらいます♪
でもですね・・・肝心の両親からおめでとう！って言ってもらった？
とふと考えてしまいました。笑
誕生日の日、一応実家にも滞在してたんですけどねえ・・・
(・・∂) アレ?？ そんなもんです。血のつながりなんて・・・
誕生日の前日にトンカツとワインで一応祝ってもらったような気もするけど・・・。
なんとなく今年は歳を取るのが嫌だなあ〜と初めて感じました。
既に3年前に３０代に突入していても、今一つ実感が無かったのが、
この２つ並んだ３という数字・・・
私お３０代かあ・・・と感じずにはいられません。
３０代の生き方って、その後の自分の人生を大きく左右するような気がします。
自分の足で、自分の道を選択し・・・更に目の前の道を作り上げてく。
そのためには、地にしっかりと足をつけ、正しい選択をするためにしっかりと周りの景色を見る必要がある。
でも・・・それができるだけのモノが果たして自分にあるのだろうか？
という不安がつきまとうのも事実。
ただなんとなく仕事して・・・
ただなんとなく日々過ごして・・・
ってわけにはいかない。
仕事に対して全くキャリア志向の無い私ですが・・・（博士まで取っておいてこう言うのも何ですが・・・笑）
それでも、最近は漠然とこんな風に社会に貢献できたらなあ〜という小さな夢みたいなものを持ち始めました。
それが、どんな風に形にできるかは・・・まだ模索中。
今すぐ形に出来なくとも・・・心の片隅にそれを持っていれば、いつか「時 」が来るかも・・・
そんな風に気楽に考えることにしています。
女性としても・・・
今に満足せず、もっともっと魅力ある自分でいたいと思います。
２０代には２０代の私なりの魅力があったと思うし
３０代はそれをベースにもっと輝きたいと思うし・・・
そして、４０、５０、６０代と・・・幾つになってもやっぱり女性である事を意識続けたい、私はそう思ってます。
３３歳SAKURA-MOCHI
これからも皆さんの力を借りて
美味しいSAKURA-MOCHIを作っていきます♪
最近日本で暮らす友達から、
中国語の勉強をするために、今の仕事を辞めて半年から一年の計画で上海へ留学する予定である、という事を知らされた。
彼女が中国語を勉強をしている事は知っていたし、いつか中国で勉強するのが夢だ、という話も聞いたことがある。
まさかこんなに近い未来の事だとは予想しておらず、とても驚いた。
と同時に、その夢に一歩近づいた事をとても嬉しく思ったし、彼女の新しいチャレンジを素直に応援したいと思った。
彼女から留学の話を聞いて、2年前の自分、3年前の自分をちょっと思い出した。
アメリカへ行くのか行かないのか・・・1年近く考えた。
周りから幾ら勧められても、かたくなに拒否し続けていたのに、ある事をきっかけにサクっと渡米を決めた。
優柔不断な私があそこまで勢い良く決断出来るなんて・・・今思えばびっくりである。
・・・というか、後先考えず決めたような気がする。
とにかく‘今’の環境から飛び出したかっただけ。このままでは自分はダメになる・・・その思いが強かった。
でも当然、その後にはジワジワと押し寄せる不安。
私なんかがアメリカ行って大丈夫なの？
アメリカ行ってどうするの？
・・・と。
私は‘仕事’が一番の目的でアメリカに来たわけだけど、恥ずかしながらその意識がすごく薄かった。
だから、決断した後に押し寄せる不安は、渡米準備を進めている間にもどんどん大きくなったし、
やっぱり行かない方がいいんじゃないか、とも何度も思った。
渡米を3ヶ月後に控えた正月、実家に帰省し勉強机の引き出しから出て来たもの。
それを見て私はとても心が軽くなった。
渡米を決断したにも関わらず、スタートラインに立てず、うだうだしていた自分の背中を、‘15歳の私’がポン♪と押してくれた。
中学2年生の時に、学年全員で１０年後（２５歳の自分）に宛てて書いた短冊をタイムカプセルに埋めた。
そして１０年後そのタイムカプセルは開けられ、１０年前の自分と対面した。
正直私は何を書いたのか全く覚えていなかった。
そして・・・更にそこから５年。
また、その短冊の内容を私はすっかり忘れていた・・・。
‘外国語を勉強して、外国にたくさんの友達を作る！’
そう！これが私の心に常にある気持ち。
いろんな人とおしゃべりして、仲良くなりたい!って事。
それは今も昔も変わらない。
中学生の自分がくれたこの言葉のおかげで、私はアメリカ行きを素直に楽しむ事にした。
アメリカでの生活は何も仕事をするだけではない。
仕事だけが大事なわけではない。
そう思ったらすごく気が楽になった。
去年Blogを始めて自分の世界が広がった事も、
今年に入って、アメリカに居ながら日本に友達が出来た事も
すべては、私の心の何処かに年齢や仕事に関わらずいろんな人と知り合いたい、という気持ちがあったから。
だけど・・・時々毎日の忙しさに追われ忘れてしまう。
来年日本に帰る事を決めたから、どうにかして仕事をまとめたい。
その事ばかり考えて、人とコミュニケーションを取るのを面倒に思ったりする自分が居る。
最近の自分はちょっとそんな感じだった。
だからもう一度思い出してみる・・・
一番大事なのは、
‘どこで何をしていても、
自分がHappyになれる人間関係を築き上げること’
言い方は違っていても、中学生の私と今の私は同じ事を言っていると思う。
だから時々思い出してみよう・・・
引き出しにしまい込んでいた初心を。
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去年も春に帰国しました。
でも・・・去年とは違う気持ちで帰国します。
去年は、日本の食べ物とか、テレビとか本とか・・・が恋しくて、恋しくて。
日本語を話すことが恋しくて。
でも・・・今年はちょっと違うような気がします。
もっと、深いところで日本が恋しいです。うまく言えませんが。
日本に残してきた人間関係とか、生活習慣だとか、そういったものをすごく恋しく思います。
このBlogを立ち上げた時に目指した、アメリカも好きになろう〜！ という気持ち。
それは確かにあります。２年間生活している中で、日本とは違うアメリカの良いところ、たくさん見つけました。
思ったほど悪い国じゃありません、アメリカも。
それに自分が想像していた以上に馴染んだと思うし、友達もできたし、結構楽しいです（笑）
好きですよ、この国も。
でも・・・やっぱり日本が好きです。
自分の中で、ここでの生活は長くてあと一年で終わらせよう、と決めています。
そのためには、日本での生活の基盤を確保しなければなりません。
つまり仕事。
今年は、日本での仕事を探さなければなりません。
今回の帰国は、一部そのリサーチも兼ねています。
そして・・・仕事の内容を少し方向転換しようと思ってます。
これは、私にとって、また新たなチャレンジで、とてもとても悩みました。
でも、この２年間の中で、５年先、１０年先の自分というものを考えるようになりました。
自分が自分らしくいられるために、そういう事を考えるようになりました。
多分、アメリカに来て一番大きかったのは、自分と向き合う時間が増えたこと。
私の場合、家族が居るわけではありません。その事が余計にそういう時間をくれたんだと思います。
それは、私にとって、とても良い事だったと思います。もちろん、辛いこともたくさんありました。
気持ちを紛らすものが何もない、という事がとても辛く感じたこと、たくさんありました。
（Blog中でもそういう気持ちを出してしまったことはたくさんあります）
でも、やりたくなくても自分でやらなくてはいけない、
頼りたくても頼る人がいない（もちろん、全くいないわけではないですが、出来ることは極力自分で、と思って過ごしてきました）
待っていても何も始まらない。
自分から動かなければ、友達もできない。
そういう中で、自分の欠点とか長所とか、改めて気付いたような気がします。
日本ではいかにそれをごまかしてきたか・・・とも思いました。
今回の帰国は、単なる休暇というわけではなく、
自分の中では ‘明日の自分探し ’のような気がします。
一年後の自分につながる何か・・・それを見つけてきたいと思います。
それは・・・友達だったり、仕事だったり・・・いろいろです。
こんな事言ってますが・・・・
もちろん、遊びもしっかり楽しんできます！！
寝ないで遊んでもいいぐらい♪（笑）
一年ぶりにの日本をどんな風に感じるのでしょうね。楽しみです。
日本でもなるべくBlogをアップします（去年は全くできなかったけれど）
後で書こうと思うと、感じた事とか、見た事とか忘れてしまうので。
それでは・・・
行ってきま〜す！
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月末です。
そして明日から３月です。
そして、そして、あと３回寝たら・・・帰国です♪
ただいまスーツケースに荷物をパッキング中。
・・・・が、終わらない。
ということで、今日はひとまず終了。
持っていく服、靴などをセレクトしました。
あとは・・・御土産とか、化粧品類とか・・・書類とか、そういったものを明日詰めてみようと思います。
大きなスーツケースが・・・今は小さく見える。気のせい？？
それにしても、私は荷造りが苦手です。
あらゆる場面を想定して、あれもこれも持って行きたくなるタイプです。
でも・・・意外と肝心な傘を持っていくのを忘れたり。。。
抜けてます。
どなたか効率の良いパッキング術、最低限の荷物選びのルールを御存知の方がいたら教えてもらいたい。
今回の滞在は計２０日間。
こんなに休んでいいのだろうか！！と思うのですが、もう取ってしまったものは仕方ないので、１２０％の力で楽しんでくるつもりです。既に予定が飽和状態です。
２０日間という日数の旅行の際、普通どのぐらいの量の洋服を持っていくものなのでしょうか？
スニーカーを含め靴を計４足持っていくのは・・・普通じゃない？？
カバンも最低二つは持っていきたい、待ち歩き様のカバンを。
スカート４、ジーンズ２、パンツ１ ＋ワンピース これって多いですか？
トップス・・・聞かないでください。山盛りです（笑）
う〜ん、まだ二日あるので、おそらく足し算、引き算が繰り返されると思います。
パッキング上手になりたい！
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このBlogを開設して一年が経ちました！めでたいっ！！パチパチ♪
去年の１月３０日がこのBlogの第一稿。
初期の頃の記事を幾つか読み返してみましたが・・・なんだか恥ずかしい。自分なんだけど、自分じゃないような・・・。そんな気分。
コメントをいただけるようになったのは２月の終わり頃から・・・その頃、ロングアイランドで暮らしている他の方達のBlogへ私も遊びに行くようになり、Blog を通したお付き合いが始まりました。
当初は、日本語が話せない事へのストレス解消でしたが・・・
いつの間にか生活の一部となってしまったのは計算外。書かないと寝れない！！（笑）
それ故、遊びに出かけた日は、睡眠時間を削って書いたり・・・。
Blog を続けて良かった事、得たもの、たくさんあります。
毎日の生活の中で、いろんな事に対するアンテナを張る用になりました。
誰かの言葉・・・仕草。
自分が見て、聞いて感じた事。
季節が移り変わる姿。道に咲く花。風が運ぶ匂い。
日本への思い、他国から見る日本の姿・・・
とにかく、私は毎日いろんな事を考えてるんだなあ、って事に気付かされました。
今までは無意識に感じていた事を意識する・・・これって大事な事だな、って思います。
そして、Blog上で言葉にする事によって、自分の気持ちや考えを整理する。
自分と向き合う時間を作るようになりましたね。
そして、いただいたコメントを読んで、再び自分が感じ得るものが、毎回たくさんあります。
元気をもらったり、励まされたり、反省させられたり、尻を叩いてもらったり・・・
そういうコメントと供に、私SAKURA-MOCHIは、この一年成長したと思っています。
Blogの形は人それぞれ。いろいろです。
私の場合、まずは自分のために始めたBlog。それ故、アメリカでの暮らし情報や、観光情報を提供するつもりは全くありません（笑）。
そのスタイルは２年目も変えないつもりです。
私のように、感情の赴くままに日々の思いを綴ることは、とてもかっこ悪いことかもしれないし、時によっては見苦しい〜！と思う方もいるでしょう。
でも、そんな格好よく毎日生活できませんから！！少なくとも私は。
ただ、背伸びしなければならない場面というのもあります。格好よく見せたい！なんていう下心も、たまには！？私にもあります。
私としては、８０％は格好悪く、残り２０％は格好良く、そんな自分でいたいと思ってます。
その２０％の自分を作るためにも、格好悪い自分をさらけ出す必要があるわけで・・・それがこの場。
こちらに来てくださる方は、格好悪いところばかり見せられてうんざりしているかもしれませんよね・・・すみません。
でもそのおかげで、何処かでチョビっとキラキラしているSAKURA-MOCHIがいるんだな、と思ってください。（温かい目で。笑）
・・・実際に私を知っている方・・・・
そんなキラリんSAKURA-MOCHI、見たことないぞ！！と思っているかもしれませんが・・・きっと‘それ’でも頑張っている姿なんですよ〜泣。
Blog 一周年を迎え綴りたい気持ちはたくさんありますが・・・
この一年の間に出会えた人達、
これから出会うであろう人達へ・・・
一つ一つの出会いが私の宝物です。
本当にありがとう・・・。
その気持ちが世界中の皆様に届きますように。
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自分でも分かっていたけれど・・・
やっぱり
垂れているってさ〜！
私の目・・・・
ええ、垂れてますよ、笑うと特にタレタレです。
‘垂れてるね’とハッキリ言ってくれたのは・・・隣席のあのお方。Jerome。
アジア人の一重にもいろいろあるよね〜と。
Hai Houはスーッと切れ目で上にちょっとつり上がってるけれど・・・
SAKURA-MOCHIは、スーッとなってほら、こう・・・
と自分の目を使って目尻下げて表現してくださいました。垂れ目を。
よし！今年は
目を大きく開けて・・・
口だけでスマイル作れるようになろうじゃないか！！
・・・・無理だなあ。絶対。
・・・私だって大きなクリクリ目欲しかったよ、うちのママさんやお兄ちゃんのように・・・。
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明後日は(1/11)鏡開きの日だなあ。
と思ったら、無償〜に‘あんまん’が食べたくなってきた
中村屋のあんまん。今日本だったら絶対セブンイレブンに行ってるね。
（過去のあんまん記事はこちら.）
私はやっぱり‘ごま星人’だな。
宇宙犬だし・・・ね。
↑この脈略のない私の頭の中での独り言・・・実はちゃんとつながってる。
こんな感じで。
明日は(1/10)鏡開きの日だなあ。
きっと実家では、あのカピカピに乾燥した鏡餅をお汁粉にするんだろうなあ。あれ餅っていうより、センベイ、しかも超固い！歯が折れそう。それ以前にお汁粉好きじゃない、あの汁はいらない。餅にうっすらあんこが付いていれば良い。赤福もあんこ除けて食べるもんね、あ、でも昔食べた白ごま汁粉は結構食べれた。ごま餡は好き。ごま餡と言ったら・・・やっぱりあの‘あんまん’。中華ごま餡が入ったやつ。
と思ったら、無償〜に‘あんまん’が食べたくなってきた
中村屋のあんまん。
あのごま餡はたまらんね。他メーカーのあんまん食べるんだったら、肉まん選ぶ。
今日本だったら絶対セブンイレブンに行ってるね。
私ホント胡麻好きだなあ。なんでも胡麻入れるし。煮物にもすりゴマ、きんぴらにもすりゴマ。胡麻和えも好きだし。最近のヒットは魚の味噌漬け。あれ・・・練りごまを味噌に加えると、抜群に美味しくなる。味噌だけだと塩っぱくなるけど、それがまろやかに。
私はやっぱり‘ごま星人’だな。
お菓子の胡麻タルト、最近久しく作ってないけど、あれも美味しいよねえ〜
ラーメン星人じゃないけど、ごま星人だな私は。○○星人・・・そう言えば昔人から
‘SAKURA-MOCHIと一緒に居ると、宇宙人と一緒に居るみたい’と言われたなあ。
それって、本当にイイ意味だったのだろうか？
常識外れ、常識が無い、という意味だったのかもしれない・・・ま、当時は
‘一緒にいて飽きないでしょう？’とポジティブに捉え、言葉を返したけれど・・・。
真意はどうだったのだろうか・・・？
宇宙人ね〜・・・確かにいぬ占いじゃあ、私は・・・
宇宙犬だし・・・ね。
こちらの犬占いのサイトによれば運命の男性＝やはり同じ宇宙犬の"明石家さんま"
・・・・・・・さんま・・・・・ですか・・・・ガクっ
そう言えば、さんまちゃんとは、誕生日が同じ・・・。
といった具合。
人と対話する時は・・・これを全部口にしない事が多々ある。
だから、聞いている人は・・・？？？となると思う。途中から自分で勝手に話題を変えるので、気がつくと会話から取り残されることもある。そして更に元の話題に戻すことも・・・周りは大迷惑だろうと思う。
最近は気をつけて、話の腰を折らないようにしてるけど・・・ね。もう大人ですから・・・（世間では）
実は、もっと途中にいろいろと修飾が入ってます。例えば・・・
あんまんって、ついつい外側の皮をまずピロリ〜ンと剥がすよね。で、あのツルツルだったあんまんをホワホワにしてから半分に割って・・・あんこ確認。それからパクリ。でも、人前では行儀悪いので、皮ピロはしないけどさ。
・・・みたいな。
こんな調子でメールも書くので、‘長い’という苦情！？が・・・チラホラ。自分でも納得。
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何事も形から！？
ダダ〜ン！
SAKURA-MOCHI 改革!!
第二弾！
いや〜、
ガッツり、バッサり！！いかせてもらいました。
Before After
↓ ↓
ありゃ？
写真だとあんまし変わってない？？悲
でも、前から見ると・・・
ショート、一歩手前。
トップも横も
スッキリサッパリ
愉快、爽快♪
何せ前回思いっきり切る予定だったのが、腰引いて！？今一つ変化無しだったので、今回は、バッサリ切っちゃってください！と言い切った。
美容師さんが、‘雰囲気随分変わっちゃいますよ’と反対に心配された。
でも、雰囲気変えたいんです！と心の中でつぶやく私。
鏡の中の私を見て・・・お！久しぶり。おかえり〜♪って感じ。
３年程前はもっと短いショートの時もあった。結構気に入ってたのです。
まあ・・・あの頃と違う点と言えば・・・
ほっぺで"たこ焼き作れちゃう"ってことかしら？
春に帰国したら、後ろのチョロリ長い部分もバッサリ切って、ショートにしよう！
前回はマンハッタンの日本人が経営する美容院へ行ったけれど、今回は予約が取れずロングアイランド内の美容院へ。ny-cafe さんから教えてもらいました。値段は同じだけど、断然こちらの美容院の方が良かったです。サービスも美容師さんの腕も・・・。というわけで、今後も引き続き利用させてもらいます。
ちょうど、ny-cafe さんも同じ日の午前中に見えており、ご挨拶（ny-cafe さん、私が来るの・・待っていてくださったんですよね？どうもありがとうございます。お借りしたモノは、来月返品＆返済します。本当に助かりました！）そして・・・鏡の前に案内されると・・・後ろでカットされている人は、なんと同じ大学の違うビルで働いている知り合いの女性でびっくり！しかも、一年ぶり。思わぬ所で、新年の挨拶をしてしまいました。
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新年明けて、今年はちょっと自分をリニューアルしたいと思う。
"SAKURA-MOCHI 改革！！"
第一弾♪
取りあえず、パフューム変えてみる
BVLGARI OMNIA
このボトルの様に・・・透明感のある人でありたい
そして、今年は敢えて！素の自分で勝負しようじゃないか！！
ま、背伸びせず、自然体で・・・。
もちろん、今までのBaby Doll (写真奥）も引き続き愛用するけど。
目指せ！可愛いおばあちゃん（今じゃなくて、もちろん３０年後・・・ね）
日本ではまだ正月雰囲気満開だろうなあ。
アメリカでは、一般的に・・・今日から仕事始め。
私的には・・・昨日が仕事始め。
なんというか、既に・・・休みがほしい気分です。
クリスマス、確かに先輩宅に遊びに行き、満喫。でも、それって・・・土日だし。
クリスマスの翌日仕事したし。
大晦日、元旦・・・確かに日本人のお家に遊びに行ったし、元旦も家でのんびり。でも、それって・・・土日だし。
ムム〜っ！！結局土日だけじゃん！
ですから〜、休みが欲しい。
（休めばいいじゃん！って事なんだけど・・・出来ない私が悪い）
‘ボーナス’に続く憧れ単語・・・それは‘有休’
（ちなみに三番目は‘定期 ’一度も定期を持ったことが無い故。）
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夢を見た。
な〜ぜか、
日本で所属していた大学の研究室のいざこざを一生懸命解決しようと奮闘していた私・・・
なぜ！！こんな夢を・・・
今更！！私が・・・？
今となっては懐かしくも思うけど、
夢の中で
洗い物をしなさい！とか・・・時間は守りなさい！とか・・・
○○さんが××をしないので、注意してください、と頼まれたことを対処していたりとか・・・
今の私には全く無関係なことなのに、夢の中でどうやって○○さんに言おうか・・・と悩んでいる私。
もう〜！！なんで？？
多分・・・１ヶ月ほど前に、ラボに居る後輩にそういう事で悩んでる、と相談されたからだろうね。
いやね、もう、私の役目じゃないから！そういうの。
‘小姑’役の印籠はもう渡したんですから！！
と目が覚めた時に思った。当の本人達より心配してるんじゃないか、って思ったね。
損なタイプだ・・・私って。
う〜〜ん、無意識に気にしていたんだろうか、その事を。その後どうなったのかなあ・・・と。
相談されると・・・自分には関係ないと思いつつ、そう言いつつ、結構気にしてしまうタイプなんだろうか、私って。
更には人に言われた事を、過剰に真剣に考えてしまう事もあるような・・・
先日、日本のボスに年末年始の挨拶をしたところ・・・返事のメールにて
‘Jeff（今の私のボス）もDeptのChairman の仕事が忙しく、さぞ大変かとおもいます。支えてあげてください。SAKURA-MOCHIさんは、もうそういう立場です。’
こんな事を言われてしまい、支えるってどうやって！！そういう立場ってどういう立場よ！！
と無意味に悩んでしまう今日この頃。
まあ、てっとり早く言えば、仕事に勤しみ良い研究結果を出すことなんだろうけど。
やっぱり自分一人の事じゃなくて、ラボ全体が効果的に仕事がはかどるようにするには、どうしたらいいのかなあ・・・とつい考えてしまう。チームワークが取れてないのは、何が問題なのだろう・・・と。
そんな事は一ポスドクである私が考えることでは無い！と言えばそれまでで、実際そんな事考える人の方が少ないのかもしれない。私も余計な心労を重ねたくないので、自分の中から削除していた気持ちだったのに・・・昔のボスから言われ最近またムクムクと沸き起こってしまった。
夢にしろ、この事にしろ・・・・損な性格だわ、私って。
初夢はワクワクするような夢を見たい。期待しよっと。
・・・そして残すところ、今年もあと一日。大事に過ごそう。
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最近私が悩み、戸惑っていることの一つ
受け入れなければならないのに、まだそれを認めたくないと思うこと
自分でそれを納得できないから苦しいのかな、と最近思い始めた。
そう
限りなく続く自分の可能性
修士の時も・・・
博士の時も・・・
学位を取った後も・・・
アメリカに来る前も・・・
一歩前へ進めば、今とは違う自分に会えるような気がして
あともう少し、あともうちょっと・・・と頑張ってきた。
まだまだ自分は成長するだろう、もっともっと成長するだろう・・・
自分が理想とする自分に近づけるだろう
そんな風に、どこまでも続く限りない自分の可能性を信じてた。
だけど
最近、なんだか自分の限界が見えてきてしまったような気がしてならない。
アメリカでの２年間は良くも悪くも自分の力量を知ってしまったように思う。
どんなに頑張っても、自分はあそこまではたどり着かないだろう
私ってこの程度の人間なんだろう
自分の資質・力量を見極めることは大事な事だと思う。
それを諦めと思わず、
その程度の自分に何ができるか、自分にとって一番向いている事は何なのか
それが自分で分かれば、その道を進むことができれば
それはそれで立派な生き方のように思う
・・・が、
自分の力量を見極め、自分で受け入れることも、
自分にとって最善の道を探すのも
口で言うほど簡単で無いのが・・・苦しいところ。
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知ってる？？
ブタて増えるんです・・・
ピンクのブタが、ぶひっ・ブヒっと。
我が家でただいま増殖中〜。
そもそも、始まりはこの
‘幸福を呼ぶブタちゃん’
私の愛車・カローラにて、
安全運転を見守るブタちゃん。
その後・・・・
仲間を連れてきて。ブヒっ！！
ほ〜ら、
ピンクのブタさんがズラ〜っと.
ブヒ〜っ。ブヒっ。
こんなのも居ます。
踊ってます。
ブタちゃんなのに、バレリーナ。
くるリン♪
そして、こんなのも・・・。
ブタって、なんだか親近感湧いちゃうのよね。
何でだろ？？
自分に似てるから！？ ブヒっ！
そう言えば・・・・子供の頃、
兄にいつも‘白ブタ、白ぶた〜！’といじめられなあ。
ちなみに、私は黒い子ブタが好き♡です。
かあ〜いい〜（可愛い〜）
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数日前、大学時代の友人（♂）からメールをもらった。
転職をしました・・・
ということ。
実は数ヶ月前にも、転職するかも・・・というメールをもらっていた私。
なんとなく・・・予感。（私）
そして今回のメール
転職しました・・・
その後に続く言葉は・・・
来年の１月から一年間スウェーデンに転勤になります。
更に続く言葉は・・・
これを機に結婚します，，，，
うん、数ヶ月前のメールでなんとなく予感はしていました。
だから、驚きはしなかったけれど、
何気にショックを受けている自分に気付く。
何にショックって・・・・
最近この手の‘結婚します’報告は既に下火になっていたしさ、
アメリカに来ちゃったから、自分もそんな話題の場外で気にもしなくなっていたしさ、
それに、既に女友達の中じゃあ、私が最後よ、もう、それでいいよ、
なんて開き直ったら随分と楽になって
私も周りを気にしなくなったじゃん！
と自信たっぷりだったんだけど・・・間違ってました。
この私のおきらくモードは、‘女友達の間なら最後でいいよ’というものであって、
‘友達全体の中で最後は・・・’という事にはまだ抵抗したい気持ちがあったらしい。
それに気付いた事へのショック！？
友人の結婚は心から祝福できますよ、もちろん！
・・・・が、本音は相当、すっごくすっごく羨ましい！！
この業界で、こうしてPhDまで取って、アメリカなんかに来ちゃったら、当然バリバリ働くキャリアウーマン目指しているかと決めつけられるけど、
私自身、それとは全く正反対の事を思っている。
が、現在の私は・・・自分の思いとは全く反対のところに居るわけ。
だって、目指すは・・・PhD付き専業主婦だもん♪
な〜んて話していると・・・
もったいないだとか、何でドクター取ったんだとか、
そんな気持ちで研究して、なめんなよ〜とか、まあ、ゴチャゴチャといろいろ言われるんですけどね。
言われなくても心の中で思われてたりするわけです。
文句あっかあ〜！
それが私だもん！！
その一言に尽きます。
・・・と言いつつ、最近は、続けられるなら仕事してもいいかな・・・週３日とか・・・
週３日・・・理想です。ってワガママな意見です。
今は入らぬ心配でもあり・・・
取りあえずは自分のために一生懸命働くぞお〜！！
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不思議なことに、英語で文章を書くと
自分の文章なのに、どこか客観的に思える。
自分の感情をうまく表現できないから？なのか。
そして、語彙貧困のため、ストレートに何でも書く。
うまく表現できない割には、とても主張してる文章になる。
今日の出来事もそんな一コマ。
昼過ぎ、出張中のボスからE-mail.
以前ここのラボでポスドクとして働いていたSからのFwd mail.
(っていうか、この時点、私に直接送ってくれ！！って内心、ムキっ！）
２ヶ月前ぐらいにボスからSの実験を手伝ってくれ、という依頼が。
彼女はこのラボでポスドクをしていたが、２年前に別の大学のポジションを得て、出ていった。一応P.I. （即ち今はラボのボス）
彼女がpaper（論文）を投稿するにあたり、足りない実験があり、それがちょうど私の実験と関連するから、というのが理由。話を聞くと、サンプルを調製して、彼女が今働いている大学まで送ってくれ、とのこと。うまくいけば論文に名前も乗るし、ボスに頼まれたら断ることもできない。
問題はここから〜
１ヶ月ほど前にその実験の計画を立て始め、２週間前に一回目のサンプルを送った。
・・・が、お互いの情報提供不足により、サンプル調製に不備があり、やり直すことに。
実験をやり直すことを２週間前電話で直接話をした。
〜彼女が今回ボスに宛てたメール〜
○○（私）に頼んだ実験はどうなってるんだ？
２週間前に実験をやり直すと言ってから、まだサンプルが送られてこない！
今回は間違いのないようにサンプルを調製してくれているのか？
彼女は実験をしてくれているのか？？
一体どうなってるんだ？早く送ってくれ！！
・・・といった内容。
と・に・か・く！！
捲し立てるように、早くサンプル送ってくれ！！送ってくれ！送ってくれ〜！！
とせかしメール。
私、英語に関してはビギナーですが、
なんというか・・・
彼女の文面からにじみ出る自己中心的考え、
こっちの都合を全く考えていない！
この実験要請メールに、とにかく、とにかく無性に腹が立ったのです。
（しかも・・・ボスに言う前に、取りあえずどうなってる？と私に聞いてくるのが普通じゃない？？、私がすっぽかしてるみたいじゃん！！なんか、やな感じ！！フン！！）
既に、前回電話で話した時も、彼女の自分勝手な言い分がプンプン。気分が悪かった。
そう言えば、メールで実験に内容をやり取りしてる時からプンプンしてた。あれは前兆だったんだな・・・きっと。
私をそちらさんのテク（テクニシャン）か何かと勘違いしているんじゃないのか？と言いたい。
〜私の言い分〜
２週間前・・・・そうね、約２週間前だわね、正確には２週間経ってないよ、まだ！！
先週の火曜日にやり直す！と言った、確かに言った！
でも、細胞だって準備しなきゃいけないし、他の自分の実験だって山とある
その中であんたの実験組み込まなきゃいけないっつーの！！
でも、やったわよ、私。ねじ込んで、自分の実験の合間に。
自分の実験に使いたかった細胞、あんたの実験のために使ったわさ！！
分かってるでしょーが、この実験、４日間タイムコース取る実験だってことを！！
そちらさんの実験なんだから！！
私はそのために朝６時にラボに来て、トランスフェクションして、初日は６時間おきにサンプリングして。
おかげでその後も朝７時に毎日来てサンプリングしたわさ。
それも先週の三連休、どっぷりこの実験。（もちろん自分の実験のために休日来たけど、土曜日に朝６時ラボって、ハッキリ言って朝派の私も正直辛い）
その後、実験がうまくいってるかチェックして、サンプルを送る状態まで準備するのに最低でも１週間はかかる。
最大限・最速短で実験したつもりだわさ！！
これ以上どう早くやれ！っつーの！！
（私が教えてもらいたい。）
自分の実験もある。しかもそれが忙しくなってきた。
そちらがpaper投稿したいのも分かる、急いでいるのもよく分かる
・・・が、これ以上せかされても無理！！無理！！
最大限の努力を私はしているつもり！！
２週間もかかったのは謝るけれど、（私から言わせてみればたった)
どう言われてもこれ以上早くやることはできません！！
・・・とまあ、こんな事をそのメールを読んだ時、
瞬間湯沸かし器的にボっ！！と思った
そして・・・
そのノリで・・・
ほぼ同内容のメールを送りつけてやった！！わ〜い！してやったり！？
しかもボスにもcc.で。
英語でオブラートに包んで、やんわり、遠回しに・・・遠慮がちに・・・なんて不可能ですからね、私には。
"強気メール" 送った！！
絶対日本ではできない・しない！！ワザ。
（怖くてできない）
日本語だったら、遠回しに・・・
しかも相手の立場と自分の立場を考えながら書くもんね。
考えてみると、彼女"S"は一応あるラボのボス。
これって・・・日本だったら、助教授クラスの人に言っているのと同じこと？？
ひょえ〜〜っ！
よく使いこなせない言語・・・ってちょっと怖〜い。
でも最後の最後まで自分のボスに送るかどうか迷った。
けれど，，，エイっ！！と送った。
私の言い分も分かってもらいたかったから
（多分、面と向かっては言えない！そこはまだ小心者）
メールを送ってちょっとスッキリ！
でも、まだ晴れず・・・
Bobのところへ・・・
BobはSとこのラボで一緒に働いていたことがある。
だから、唐突に
ね〜、Sって一体どういう人よ！！
突然の私の質問に当然Bobも何？？って顔。
経緯を話すと（多分この時点でもかなり興奮気味に話してたな、私）
〜Bobの返答〜
ああ〜、Sはかなり研究に関しても、人付き合いに関しても大変でね・・・。と顔をしかめながら。
一緒に働いている時は本当に大変だったよ。デスクが隣だったし。
自分のやる事は棚に上げて、人に対する要求が大きい、自分勝手！
（そうそう、と私もうなずく。そうなのよ〜と涙でそう）
以前、（今の私と同じように）ボスに彼女の実験手伝ってあげてくれ、と頼まれたけど、ハッキリ、断ったね。やりたくない！と。
一緒にうまく仕事できないの、分かってるから
彼女の仕事手伝わなくていけないなんて、（私）に同情する・・・
・・・と。
Bobに話して安堵。
私だけじゃなかったのね・・・彼女に不快感を抱いたのは。
良かった・・・と。
一緒に仕事もしたことないし、一回電話でしゃべって、数回メールでやり取りしただけど、なぜか毎度、すごくストレスを感じた私。
今日のメールはそのストレスがMax !!
今回は、引き受けた手前やらねばならないけれど（多分後数回、この実験するんだろうなあ・・・）、
次回は絶対断る！！ いくらボスに頼まれても。
他人の実験でストレスって最悪です！
っていうかですね・・・
共同研究する時っていうのは、一応相手にお願いする態度とか・・・・お互い気持ち良く仕事する人間関係を築く努力とか・・大事だと思うんですよ、私は！
Bobから最後に
Sは別に君のボスじゃないんだから、気にしないことだね、今回は！
彼女、ホント大変だから・・・と。 確かに！！
それにしても・・・・英語の世界での私は、日本語の世界での私とちょっと違うと思う。
かなり
強気！！です。
（アンニュイな言い方知らないのが問題なんだけど）
でも・・・大丈夫だろうか。
これが・・・・いつか日本に戻った時、残らなければ良いんだけど・・・・
それを最近心配している私。
←うう〜〜、結局今日も仕事の話だあ・・・泣。ぐれてやる〜〜う。ブログランキングに参加してます！！読み終わったら、ポチっとクリックしてくれると嬉しいです！
ただいま〜と家に入る・・・
仕事が終わってお家モードに切り替え。パチリ☆
足を洗う！
顔を洗う！
コンタクトを外す！
これ基本。
別に潔癖症じゃないけど、
とにかく！何よりも！！
真っ先に足を洗いたい。夏だろうが・・・冬だろが・・・
家に帰ったらバスルーム直行〜デス。
チョビっと外出しただけでも、足だけは毎回洗いたくなります・・・なぜだろう？
顔を洗う、コンタクトを外す
こちらは・・・
もう絶対外出しない！という時だけ。
そして・・・
もう一つ重要な私のお仕事モードをOFF（外出モードOFF) にするスイッチ。
腕時計を外す！！
これが一番のOFFスイッチ。
例えば〜
今日は一日仕事をしてたわけだけど、夕方買い物をして家に一時帰宅。
結局、一時間後にまたラボに戻らなければならなかったけれど、
その一時間の間でも時計は外す。
家で何かする時・・・
くつろいでいる時・・・
腕時計をしていると気持ち悪い。
その反対に、出かける時は絶対に！ずえ〜ったい！！
腕時計が無いとダメ！な私。
慌てて家を出て忘れたまま車に乗り・・・数分後、
あ！忘れた！！・・・と気付く。
迷わず取りに帰ります！！よっぽど時間に余裕が無い限りは。
左手首にこれが無いと落ち着かない。
一歩家の外を出たら、いつでも時間が分かる状態でいたい。
だから・・・携帯が時計代わり、っていうのは有り得ない！私の中では。
出先でしない状況・・・結婚式に呼ばれた時ぐらい？？
ドレスに合わないから、って理由で。
とにかく
左手首をサッと見て、時間が分かる。
そうじゃないと嫌！
あと、あの腕時計の重みが、働くぞ〜という気にさせてくれる。
そんな私の愛用時計は
今は、この二つ。
右側の時計は基本的に仕事用。
左側はよそゆき！？用。
両方とも私には
思い出深い一品。
ピンクの時計・・・
博士号を取ることを辞め、他の大学のラボで働き始めて一年ほど経った頃、学会先のオーストラリアで自分で買ったもの。よくぞ、あそこから立ち直った！という自分へのご褒美。身体的にも精神的にも、完治したのがちょうどその頃だった。
仕事用の黒い腕時計・・・
再び博士号を取ることを決意して大学院に戻った頃。
クリスマスプレゼントとしてもらった。
半日あちこちのお店を一緒に見て、さんざん悩んで選んだ。
仕事の時は、
時間が分かりやすいこと（３と６と９と１２の所しか印が無い！なんていうのは論外。）
そして、秒針があること！ （３０秒反応〜とか、１分反応〜っていう実験はタイマーじゃなくて自分の時計で計りたい）
この二つは絶対条件。
更にフェイスが四角で黒い時計、かつベルトは皮は嫌・・・・（仕事上手をよく洗うので、皮はダメ！）
この条件を満たし、自分の腕に似合う時計・・・・
あんなに時計ってたくさん売られているのに、高いのから安いのから、もう全部見た！！
でも結局私を満足させてくれたのはこれ！だけ。
強いて言えば色を迷ったぐらい。濃紺にするか・・・黒にするか・・・
何度も何度も付けては悩み結局黒に。半日悩んだんですから・・・
正直この時計。日本に置いていくべきか？
と渡米前に悩んだ。
でも、私の中では既に私の一部になっていた。
頑張るためのお守り！？みたいな感じ。
ブランドや値段へのこだわりとは違うこだわりが、
私にはあるみたい、腕時計にはね。
そして長〜く愛用。
過去の時計・・・
中学入学の時、大学入学の時それぞれ両親からもらった時計は１０年は使った。
次は・・・そうだな
アメリカで何か一つ成し遂げて・・・・日本に帰ることが出来た時。
その時かもしれない。
なんでも・・・
腕時計の存在って、自分にとっての異性の存在とリンクするそうです。
私の場合・・・どういうことなのか？？当たってる・・・か・・・？？かも。
数人の男友達に昔質問をしたら
"自分では絶対買わない！"（奥さん・・・私の大学時代の友人です）
"あっても無くてもどっちでも・・・"（ちゃんと結婚したようです）
なんて答えが返ってきたっけ。
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鳥の顔って
真っ正面からみると、間抜け面。
魚みたい。
たくさん写真を撮っているのに、
可愛く撮れた写真が一枚も無い！
可愛い仕草♡と思ってカメラを向けても
なぜかこんなんばっかり。
この子の動きについていけない、私のカメラの腕前のせいだけど。
この子を７年前に選んだ時も、
この鮮やかなブルーに惹かれたのかも・・・ね。
アメリカに連れて来ることも真剣に考えたけど、
こんな小さな体で海を渡らせるのは可愛そう・・・・
今は実家でのんびり田舎暮らし！？をしている。
私の長〜い大学院生活は、この子との同居生活。
親よりも、友人よりも、‘素の私’を見ていたのがこの子。
当時、ココアが好きでよく飲んでいたから
ココアと名付けた青い鳥。
朝だろうが昼だろうが・・・夜だろうが・・・‘おはよう！’と挨拶してくる。
‘おやすみ’も時々言うけど、‘こんにちは’と言えない
バカみたいに私の名前を呼んでくれる可愛い奴。
自分で教えたにも関わらず、‘大〜好き♡’と言われると嬉しくなった。
親ばか・・・デス
突然‘もしモシ〜’って話し始めた！
私そんなに電話かけてたあ？？
時々発する電子音。・・・・？？？
それは電子レンジの音よね・・・
TVでバラエティ番組を見ていると・・・‘あはは〜〜笑’って隣で笑ってる
笑うインコ・・・・って・・・
こんなにちっちゃな体でも
不機嫌になったり・・・
怒ったり・・・
寂しがったり・・・
ハッスルしたり・・・
人間と一緒
私はこの小さな青い相棒‘ココ’が大好き♥
実家に帰省する時も、一緒に新幹線に。
小さな籠を紙袋に入れてこっそり！？
でも・・・嬉しいのか、興奮するのか・・・おしゃべりを始めちゃう。
周りの人は、？？？？とキョロキョロ。
また日本で一緒に暮らそうね〜♪
いつか・・・いつ？？？いつだ？？？？頑張ろう！
実家で暮らし始めてからは、覚えた言葉もだいぶ忘れちゃったらしいです・・・ボケ？？
←時々日本に電話をかけると、受話器の横で何か言ってる・・・ココ。全く意味不明！！ ブログランキングに参加してます！！読み終わったら、ポチっとクリックしてくれると嬉しいです！
失敗して成長する！
良くとれば、そう言える。
でも、それもほどほどに・・・。
そして、やってしまった！
今日。久々に
ここのところ、私は仕事がめちゃんこ忙しい。
ホッと息付く暇がない。今日もそんな一日。
朝からノンストップで実験をし、はあ〜〜っとちょっと一区切り付いたのが７時。
コーヒーでも飲もかア〜・・・と実験室を出る（実験室内は飲食禁止！）
廊下に置いてあったコーヒーを一口。
・・・あっ！昼間食べ切れなかったサンドイッチもあったな〜
お腹減ったから食べちゃおっ♪ と手を伸ばす。
カチャ！・・・パタンと実験室のドアが閉まる。
・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・
あっ・・・・・・・・うそっ・・・閉め出された・・・・・・私。
ラボからー！！！！
実験室は平日夕方５時から翌日朝８時まで、土日は終日、自動的にロックされます。
その時間帯は個人のIDカードがキーとして働き、そのカードが無いと入れません。
だから、IDカードを携帯する必要があるのですが、通常みんな携帯しておらず、夕方５時過ぎると、持ち歩くようにしてるんです。
誰かいる？？中に？？？いる？？誰か？？？
ドアをドンドン叩く。
ドアにへばりついて中を覗く・・・・
居ない〜！！
居ないよね。さっき最後の一人が帰って行ったもん。
（いつもなら、８〜９時ぐらいまでは、うちのラボの人じゃないにしても、部屋をシェアしている隣のラボの学生が居る。）
が・・・・居ない、今日にに限って居ない！！
どうするよー！！
８時に３６時間後のサンプリングしないといけないのに！！
っていういか、鞄も財布も家や車の鍵も全部中。
実験どころか家にも帰れない。
落ち着こう・・・何をする、何が出来る・・・
ドアを思いっきり引っ張る
グっと引っ張ったら開くんじゃない？ひょっとして！！
グイっ！！！！
開く分けない。
それどころか思いっきりドアノブ引っ張ったら、廊下の警報ベルが鳴った・・・
ジリリっ！！て。
それでも引っ張る。警報なんか鳴ったってどうってことない！
開かない。
１０分ほどその場で待つ。
ひょっとして・・・誰か戻って来るかも。
来ないよなあ〜。隣のラボもその隣のラボも誰もいない・・・。
誰も廊下通らないし。
そう！電話だ！誰かラボの人に電話して来てもらおう。
・・・・電話番号分かんない。携帯に登録してあるけど・・・携帯は中だもの。
どうする！！取りあえず電話を探す。
無い！！ない！
フロア中歩き回る。
電話ってラボの中にしか無いのね・・・
置きましょう！電話。廊下に。内線つながるやつー！
☆！！エレベーター！！
中に電話あったよ、確か。
急いでエレベーターに乗る。さて、どこへかける。
私が覚えている番号・・・それはテニス仲間の日本人のラボの内線番号。それのみ！
彼等はまだこの時間でも居る！と確信。
・・・・出ない〜！！
そう、今日はテニスを誘われてたけど私は忙しくて断った・・・今頃テニスしてるんだ、きっと。
もはや為す術なし。
よし！テニスコートへ行くぞ！！
って彼等の所へ行っても、鍵が開くわけでも無し。
どうするよ・・・・
同じラボの人のIDカードだけしか鍵として働かないわけです。
！！☆ 彼等に車でJeff＆Encarniの家まで連れていってもらえば良い！家すぐそこだし！
テクテク・・・・テニスコートへ向かう。
キャンパス内のテニスコート。でも、ここはアメリカ。歩いて行くなんてことしませんから、普通。
ジョギングしている人は居ても・・・歩いている人なんて居ない道路を歩く。仕方ない。
途中道路工事場所があって、遠回り。
20分ほど歩いてようやくテニスコート。既に７時半。
彼等が居なかったら・・・歩く？？Jeff＆Encarniの家まで・・・３０分はかかるよな〜近いと言えど。。
ドキドキしながらテニスコートを覗く。
居ました！！
事情を説明してテニスを中断してもらい、車に乗せてもらう。
向かう先はJeff＆Encarniの家
嫌な予感・・・車が一台しかない。電気も付いてない。
・・・居ません〜！！誰も家に。
どうするよ〜！！
取りあえず置き手紙を残す。
他に家が分かる人っていったら、Jerome !!
来週まで戻ってきません。ただいまフランスへ帰国中〜。
実はラボのメンバーの家ってあまり知らない。
ボスの家は分かる！！
行けないよ〜〜こんな理由では。
頭をグルんとフル回転。☆！！Jennの家は分かる！
向かう先はJennの家。
・・・・Jennは家に居た！！
が、IDカードを人に貸して今持ってない！と。
・・・・って人に貸すモノ？？IDカードって・・・ま、それはいい。
どうするよ〜〜。とそこへJennが一言。
Domainの家がすぐそこだよ！
すぐって何処？？
彼女が電話で彼が在宅であることを確認。
道順を聞いて向かう。
・・・・ただでさえ方向音痴な私。道順、４、５回聞き直しました。
にも関わらず・・・・間違えた。
その間、DomainはApartmentのcomplexの駐車場で待ちぼうけ。
申し訳ない！
でもでも〜
Get !! です。 IDカード。
が、すでに時間は８時過ぎ。
急げ！急げ！
・・・まあ、３６時間後が３７時間後になっても・・・誤差範囲・・・ですよね。と思うことに。
2時間後が３時間後になるのはマズいけど。
おかげさまで８時半には無事ラボに。
ホッとしたものの、かなり自己嫌悪。
自分の不注意でこういう失敗をするのは仕方ない。
自分のせいだし。
でも・・・・他人に迷惑かける失敗は・・・ダメでしょ、やっぱり。
私のために１時間以上、あっち〜、こっち〜と車を走らせてくれた友人に多大な迷惑をかけた。
まだ実験残っていたみたいだし。
いい加減こういう失敗から卒業したい。
そして・・・・いっちょ前に自分一人でアメリカ生活送ってます！！
なんて最近は余裕ブリだった私。
な〜んだ、全然違うじゃない。
いろんな人に助けてもらって、今がある。それを改めて思ったのでした。
誰かに頼りたい！・・・けど頼りたくない！！（頼り過ぎてはいけない！！）
この相反する気持ちのバランスが難しい。
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ちょうど週末旅行へ出かけている間に、
トラベル・バトン！いただきました。
バトンを渡してくれた"ニューヨークで生きてみますわ"のYoshiさんは、大学を一年休学してアメリカでインターンをされていたようですが、もうすぐ日本へ戻られるようです。（ですよね？？）
独自の視点で‘NYを切る！！’このBlog
私もいつも楽しく読ませてもらってます♪
日本に戻ってもBlog続けてくださいね。
トラベルつながりというとこもあり・・・
自分の今までの旅行歴！？を振り返ってみるのもいいかな、と思い
バトン受け取らせていただきます♪
では〜始めましょう！
☆今までで一番良かった国内旅行先
悲しいことに、国内ってあまり私的に旅行したことない！！
今思えば学生時代にもっとするべきでした・・・無いように思っていた時間。実はたくさんあったはずなのに。
数少ない国内旅行、そんな中で思い出深い場所は二つ。
修士一年の夏、北海道で学会がある！ということで、研究室のメンバーで学会を理由に出かけた北海道。
学会発表した先輩一人意外は・・・ま、当然自腹です！
学会の合間！？を抜って札幌観光、小樽へも行きましたね・・・
学会終了後、レンタカーを借りて、同期・先輩・助手の先生と３日間、美瑛やえりも岬、十勝などなど・・・ドライブ。これが、最高〜！に楽しかった。
助手のHさんが過去二度トライしたものの、天候不良でたどり着けなかった秘湖・・・
オコタンペ湖。
湖に通じる道は途中で無くなるんです・・・木にリボンの目印とか付けられていて、地元民しか行かないような湖。
道が途中から無くなる中・・・どろだらけ、傷だらけになりながら行きました、私達。
いや〜もう、最高に綺麗で・・・・。あの湖の美しさがこの北海道旅行のすべて！ですね。
それ以外にも車パンク事件！紙袋と革靴＆スーツでK先輩登山する！ 居酒屋口論〜！などなど・・・
今でも思い出すと笑ってしまうことばかりです。
もう一つは沖縄。博士の学生の時の夏・・・３年前？？かな。
沖縄と言えば青い海！白いビーチ！もう、例のごとく想像力で期待満々！！
・・・が、思いっきり、台風直撃！！
沖縄に無事着いたものの・・・
翌日は暴風雨。ホテルに缶詰。そして停電。
エレベータ止まった！
当然冷房も・・・・止まる。夏の沖縄で・・・。
二泊三日の沖縄のほとんどをホテルで過ごしたけれど、それはそれで良い思い出。
（ま、好きな人と一緒であれば・・・何処に行っても、何をしても楽しい、というそういう思い出です・・・。 ）
とにかく、帰りの飛行機便が飛んでくれただけでもラッキーでした。那覇空港には前日の欠航便の乗客が大勢寝泊まりしてましたから・・・。
沖縄ってあんな台風が頻繁に来るんですよね・・・
台風が去った後も暴風で、飛行機が飛ぶかどうか心配していた私たちに比べ、沖縄の人は、
あ！こんなんだったら絶対飛びますよ！・・・とあっさり。
沖縄民ってたくましい！って思いました。
☆今までで一番良かった海外旅行先
博士の１年生の時に母親と行ったイギリス・・・かな？
一週間ずーっとロンドンに滞在。その間に日帰りで出かけたコッツウォルズ地方。
小さな小さな村なんだけど、とても可愛い場所だった。
牧場が周りに広がって、羊がムシャムシャ芝を食べていて・・・
そんな中で暑くとも紅茶とスコーンを楽しむ。
スコーンに添えられたジャムには、みつばちが、何処からともなうくブ〜〜ンと。
その村に一泊して今度はもう一度訪れてみたい。
☆これから行きたい国内旅行先
神社好きの私としては・・・安芸の宮島。
伊勢神宮、京都の伏見稲荷（千本鳥居）と合わせて何度訪れてもイイ場所に違いない！
どこか島にも行きたいな〜
沖縄の離島でも、奄美でも、淡路島でも・・・佐渡島でも・・・・
東北もいいなあ〜、あ！四国には一度も行ってないから四国でもね〜
奈良の飛鳥にも行ってみたい（小学校の修学旅行で行ったけれど、記憶に残っていない）
よう〜は、全部！日本全国ってことですね。（誰もがそう思っているかもしれないけれど）
それでついでに！？全国各地の神社巡り〜してみたいですね。
あ！でも手軽に行ける場所としては、京都はリピーターになりたい。すべてのシーズンを制覇したい。
できれば、冬、雪がしんしんと降る中、お寺の茶室で雪積もる庭園を眺めながら・・・お茶を飲む。
雪の降る音だけが聞こえる中・・・・
・・・これって地元民じゃないと・・・無理！？。でも、してみたい。
☆これから行きたい海外旅行先
ペルー。
マチュピチュ・・・チチカカ湖・・・・ナスカの地上絵。
きっとどこも凄い〜！に違いない。（ってまた想像力が・・・無駄に膨らんでます！）
アラスカ。
寒いの嫌いだけど・・・・オーロラ一度この目で見てみたい。来年の夏に行こうかと、結構真剣に考え中
北欧。
きっと今までの感じたことのない空気が流れているような気がする北欧の国。
なんだか、爽やかで、透明な・・・白とブルーな空気、そんな感じ？？
思ったんだけど、どれもこれも、行く前からかなり期待度ビッグサイズ！
だから、行って・・・あれ？？？って思ってしまうんだろうな。
自分で行くぞ〜！と念入りに計画するよりも、誰かに誘われてポっと出かける旅行。
その方が感動も大きいのかも知れない。
というわけで、以上です！
バトン渡すのは・・・・どうしましょう？
あ！バトン落としてしまった、ということで・・・レース途中棄権にします。
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私は虫が苦手・嫌い！
・・・でもいつから？
自分の記憶を辿ってみる。
虫と私。
一番古い記憶・・・
私が虫と戯れていた記憶・・・
東京でまだ暮らしていた頃だ
（生後三ヶ月から８歳までは父親の仕事で東京都内で社宅暮らし）
幼稚園にまだ通う前の話。
５歳年上の兄やその友達と社宅内をブ〜ンブン〜と飛んでいたミツバチを捕まえて、糸をくくり付け‘マイ・ペット’のように紐を手に取り遊んでいた・・・
今思えば、ミツバチをどうやって捕まえていたのか・・・・？謎！！
自分でミツバチ捕まえてたのかなあ？
でも、ミツバチ、クマンバチがたくさんいたことは確か。
ミツバチの匂いや顔！？も思い出せる。
ひょっとすると兄がくくりつけたミツバチの紐を持っていただけかも。
それにしても、その紐を持つことが出来ていたのは確か。
同じ頃、夏休みになると毎年両親の実家である愛知に帰っていた。
祖父母の家の隣が小学校で、夏はわんさか！セミがいた。
兄と一緒に、虫かごいっぱいにセミを捕まえていた記憶がある。
虫取りの中に手を突っ込んで、確かにこの手でセミを捕まえていた！
それは確かな事実。セミって捕まえるとおしっこするのよね・・・・
他にも東京で暮らしていた同時期
蟻の巣に棒を突っ込んで蟻を巣から出していたような・・・・
蟻をジャムの瓶に入れて、蟻の巣を観察していたような・・・
アゲハチョウの幼虫を家で飼っていたような・・・
クワガタも家にいたなあ・・・
さて、記憶をもう少し現在に近づけてみる・・・
ってことは、小学校３年の時に両親の実家、愛知に引っ越してから嫌いになったのか・・・？
引っ越した直後は、まだ家が出来上がっていなかったため古〜〜〜い家に仮住まいとして暮らしていた。
その家はまさに恐怖の館だった、という記憶がある。
古い！薄暗い！というだけでも子供心に怖かったけれど、
虫がたくさん出る家だった。しかも庭が草茫々でだだっ広い。
ゴキは当然！当たり前。
クモもわんさか。お風呂場にクモの卵があって、いつ卵がかえるか、ビクビクしながらお風呂に入っていた。しかも、とうとうある日その卵から小さな・小さな子グモがいっぱい出てきて・・・・部屋を這っていた！思い出したくない記憶。
それを退治していた母親。母は強し！である。
更に、ある日学校から帰って来て、台所で手を洗っていたら・・・・
ふと横に立てかけてある"まないた"を見た・・・・
ひい〜〜〜驚・泣
泣きながら母親の所へ。
そこには、子供の手ぐらいはあるかと思われる
（とにかくデカイ！！）
毛がふさふさした（まるでタランチュラのよう）クモがべったり！！
私は今までにあんなに大きくて！気持ち悪い！クモを見たことがない。
他にも手足が異常に長いクモもいた・・・
とにかくあの家で暮らした３ヶ月は、一人ではトイレにも行けないぐらい恐い思いをした。
とすると・・・私の虫嫌いはあの家で植え付けられたのか・・・？
でも、その家にあった池には、わんさか、ザリガニがいて
今は苦手なザリガニに対しては、当時は平気だったように思う。
毎日のように煮干しでザリガニ釣りをしていたっけ。
でも・・・
ある日いつものように池で釣った一匹のアメリカザリガニと、普通のザリガニを数匹一つのバケツに入れて一晩置いておいたら・・・・
翌日、残っていたのは・・・
アメリカザリガニただ一匹！
そしてザリガニの残骸・・・・共食い！！
それを見た時背筋が寒くなったのを覚えている・・・。恐っ！
それからザリガニも苦手になったように思う。
この頃はまだすべての虫がダメだったわけではないように思う。
小学校４年生の時はクラス全員で蚕を飼っていた。
桑の葉だって自分で取りに行って、家に蚕を持って帰っては毎日観察日記を付けていた。
恥ずかしいことに名前まで付けてた（あ！でも私だけでなくクラスのみんなが付けてました）
ミッキーとミニー・・・・恥。
（当時南極物語が上映されていて、タロとジロ、とかリキとアンコなんていうのもいましたねえ）
当然、"なぜなぜ"してました。
蚕ってすごくヒンヤリして気持ち良いんですよね〜
お尻の角がまた可愛い。
しかも、桑の葉を食べる音が・・・・サクサクっ。さくさくっ・・・・ってネ。
私、今も蚕だったら触れるような気がする！多分・・・。
が、蛾になった姿は・・・・ダメかも。
かいこ蛾ってミニ・モスラ・・・です、まさに。
あのフサフサした触角が・・・・ギョ！！
私が苦手な虫のパーツの一つにあの顔に対して大きな‘目’。
言い方によっては、パッチリした目、とも言えるのかも知れないけれど・・・
あのアンバランスな目がダメ。
あとは、固い殻！？節！！
中学・高校・・・となると、もう虫が嫌い！という記憶しかない。
山の学習（林間学校！？）でのキャンプはすごく嫌いだった。
楽しいイベント！とは思えない。
だいだい、屋外のトイレにはクモがいるもんだ・・・
大学に入学した私。
大学では、確か授業の単位をもらうために、モンシロチョウの観察、なんていうのをやった記憶がある。
どこか山奥に行って、日の出から日没まで、ただただキャベツ畑に座り、モンシロチョウの行動を記録する、というもの。
（モンシロチョウのお尻に色のセロファンを付けて認識する。）
ただいまお昼寝中・・・とか、メス探してます・・・とか、お食事中・・・とか。
実際虫を掴むわけでもなく、遠目に見ていただけなので、問題がなかったように思う。
そして、大学３年生時の専攻分け、私は迷う事なく哺乳類系の専攻へ。３つある専攻のうち一つは、昆虫一色！！
その専攻になると、学生実験で昆虫の解剖なるものを行わなければならない！
想像しただけで、失神しそう。
一度、その解剖真っ最中に友達を訪ねに行ったことがある。
３０人近い学生が、みな顕微鏡を覗きながら、ピンセット片手に・・・・
即効退散〜。
その後も友達の研究室に遊びに行くと、
みんな私の虫嫌いを知っているのに、わざと、この中覗いてごらん？と。
シャーレの中の虫とご対面した事もなんどかある。
大学に入り一人暮らしを始めてから、若干、虫に対して強くなった私。
おかあ〜さ〜ん！と呼ぶわけにはいきませんから・・・。
が、初めて夜中にゴキブリが出た時は、冗談でなく友達に電話しようかと思った！
電話したからといってどうにかなるものでは無いんだけど（夜中に電話をもらう友達も大迷惑である）。
結局その日は一晩中寝れなかった。
・・・というか、まだ何処かに潜んでいると思われるゴキを気にして、しばらく熟睡出来なかったように思う。
この話には続きがあるのだけれど・・・またいつか。
だいたい、一人暮らしを始める前の１０年間、実家でゴキって見たことが無かった。
だから余計に免疫が無かったように思う。
幸せなことに、大学院から暮らし始めたアパートはゴッキーとは無縁でした♪
というより、ゴキブリが出ないアパートが私の最重要ポイントでしたから！家探しの基準として。
そして、現在。
私の部屋ではクモは同居人に等しい・・・・
もちろん、堪え難いことなんだけど・・・・
申し訳ないが、掃除する度に吸ってます！！
でも、彼らは次から次へと出てくる・・・ので、一緒に暮らしてます
まあ、小さくて、細〜〜いので、目が悪くなった自分をイメージして、見て見ぬ振り・・・・。
いない、いない・・・・何もいない・・・。
でもね・・・家の中で既にコオロギ４回見てます・・・
どうして〜！！嫌〜！
結論、
どうも、都会暮らしから田舎暮らしに移行した辺りが‘境界線’？
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アメリカ時間では今日が私の誕生日。
ラボに日本からのお届けものが！！
私が大学時代の一番の親友だと思っている子から。
←AGATHAの夏らしいBlueのペンダント。
こういうのって、ちょっと感動！！本当に嬉しかった。
そして、何気に一緒に入ってた日本の雑誌とお菓子・・・・
これも嬉しい♪
去年も彼女はアメリカまで贈ってくれたっけ。
彼女の誕生日は私の二日前。数年前からお互いに誕生日のお祝いをしてるね。
早々お礼のメールを出したら、日本時間はちょうど夜の１２時過ぎ。
彼女からリアルタイムで即効お返事が・・・これまた嬉し！！
大学卒業してからは一年に一回ぐらいしか会っていないけれど、おしゃべりしている時間は、大学時代に戻る！ 私が肩の力を抜くことのできる場所の一つ。
今は彼女は日本で新米ママとして奮闘中。
彼女の赤ちゃんがめちゃめちゃラブリ〜♡送られてくる写真を見てはニンマリしてしまう私。
彼女もボストンで四年間暮らした経験を持つ。子供が居なかったらすぐにでも此処に遊びに来ることは間違いない！子供を抱えて来たい所を旦那様に止められているらしい・・・。
おばあちゃんになっても一緒にお茶を飲みたい友人の一人。
本当にありがとう〜！
そしてEncarniからは・・・
もらっちゃいました！！私も♪
超マニアック！細菌Toy.
（さくら餅が好き！！: シューマイ！？＆ピーナッツ！？をご覧あれ)
くるりとつぶらな瞳を持つこの子は
"Stomach ache"
でも可愛さからいったら、シューマイ君の方が勝ってるな・・・
そんなサプライズもありながら・・・
今宵はEncarniとJeffの家でBBQ。
ちょうどEncarniの両親、いとこがスペインから遊びに来ており、明日帰国してしまうことと、私の誕生日、ということも兼ねてのBBQ。
こんな時しかこの出番は無い！！
実験なんか早々に切り上げ、慌てて帰宅。
家で衣装替え！！
じゃ〜ン！日本から持ってきた浴衣です。
この浴衣。４年前に新調。気に入ってます。
大人っぽい感じがするでしょう？？
浴衣はやっぱり紺地よね！！と勝手に自分で思ってます。
帰り際には、
再度みんなから
Happy Birthday! SAKURA-MOCHI！
と言われ・・・ハグとほっぺにチュ！
このハグとほっぺにチュ！・・・未だ慣れません、私。
ハグはまだ良い。・・・がほっぺにチュ！はなんだかぎこちない自分が分かる！！かっこ悪〜。体強ばってますから〜。
そして、Jeff（写真左）とハグした後・・・・
前前から気になっていたので・・・
思わず・・・
人差し指で・・・
彼のお腹を・・・ツン！ってしちゃいました。（ご愛嬌ということで）
ムム！これは危険ですよ！このお腹は！！という意味で。
でも、足は細いんだよな〜アメリカ人って。ずるい！！
本日も含め、トータルすると・・・
本当にHappy HappyなBirthday!でした。
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昨日日本の両親から手紙が届いた。
そう、日本時間 7月１日
は私の誕生日。
別に自分の年齢を隠すつもりも、恥じる！？つもりもない。
今日で３２歳になった。
母親からの言葉に
‘最近あなたとの共通の話題が減り寂しい’
という言葉があった。
ここ２、３年それに似たような言葉を母親はよく口にする。私が日本を離れることが決まってからは特に。私がだんだん、遠く離れて行くように感じるらしい（普通この歳だったら、とうの昔に離れているんだろうけど・・・学生時代が長かった分、我が家ではその感覚はかなりズレているように思う）
自分が本当に不安だったり、辛かったり、悩んだりしている時、最近はその事を両親にも伝えなくなってしまったな、と思う。
アメリカに来る時、私は今までいろんな人に頼って、支えられてきた分
‘自分一人で頑張ってみよう’
と思った。もちろん、今だっていろんな人に助けてもらっているけれど。
友達から、
‘お前は強い、一人でも頑張れる’
と言われることがある。でもそう言われるのはとても嫌で、正直とっても傷つく。
励ましで言ってくれているのだろうか。
でも昔からの友人に言われると
‘何も分かっちゃいない’
と叫びたくなる。だって、大学四年間の間にはこんな事言われたことがなかったもの。
大学院に進み始め、博士号を取ることになったら、言われるようになった。
‘なんじゃ、そりゃ’って感じである。
他人に言われるのは嫌い
・・・なのに、自分の中では
‘強くなりたい’
と思う、へそ曲がり。
‘一緒にいるには二人とも弱すぎる’
日本で大事に思っていた人から言われた言葉。
頼りたいとか、不安な気持ちとか、守ってもらいたい、という気持ちは私だけではない。
誰もが大なり小なり持っているんだと気付かされた。
誰かを守れるだけの、誰かに頼ってもらえるだけの強さが欲しい。
自分が誰かに寄りかかり、守ってもらいたいから、自分もそうできなければ、と思う。
だから、何もかもを一から始めなければならない、アメリカに来ることにした。
自分の周りの環境をすべて変えなければ、と思った。
アメリカへ来たことは後悔していない。
あのまま日本に残っていたら、私はきっとダメダメな人間になっていたと思うから。
でも、ダメダメながらも楽しいこと見つけて毎日過ごしていたかも・・・楽しんでいたかも・・・私って結構それなりにその場で楽しめる人間だと思うし。
だったら、わざわざアメリカに来て、いろんな苦労や辛い思いをしなくても・・・とふと思うこともある。
・・・が後悔はしてない。
３０過ぎてもなお、成長したい、だとか強くなりたい、とか思っている自分。
あまりにも子供だ・・・・
こんな３０代もある、と開き直れば、結構自分も愛おしいと思える。
でも、きっとずーっとこの先‘強くなりたい’って思い続けるんだろうなあ。
だって、それには答えが無い。
そのうち、そんなこと、気にしなくなるかもしれない。
そしてそんなことを気にしなくなった時、
私は当たり前のように、誰かの力になり、自分にとって大事な人を守っているのだろう。
そして、誰かに支えてもらって、守ってもらうことに感謝していると思う。
そんな未来の誕生日を迎えられたら・・・・満足。
体調不良中に大勢の方からお言葉をいただき、大変嬉しく、感謝の気持ちでいっぱいです。もともと、感情の浮き沈みが激しいため、心のバランスを保つためにこのBlogを書き始めました。文章にすることで、自分の気持ちを整理することもでき、またいろいろな方の考え方に触れることもでき、このBlogの存在は思った以上に大きなものであると感じつつあります。未だ体調が万全でないため、お返事は後ほど書かせていただきます。 今後も私の‘独り言’にどうぞお付き合いくださいませ。 by SAKURA-MOCHI
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年に２、３回、こんな休日がある。
ただひたすら、寝て、寝て、寝て・・・・寝る。
自分でもどうかしちゃった？？
と思ってしまうほど。
休日、昼まで寝て過ごすのは嫌いな私。
でも、今日はもう〜眠いというより、起きれません！！
特に疲れている・・・・？ってこともないような
（確かに昨日は猛暑の中昼間テニスをし、かなりフラフラ状態だったけど）
特に睡眠不足・・・？ってこともないような
（確かに先週は後半連続４時起きという日々が続いたけど、いつもより早めに寝てたし結構平気だった）
が、体が欲するまま寝させていただきました、私。
これだけ寝たら、夜眠れなくなるのでは？
実際今日は起きている時間なんてほんの数時間。明らかに寝ていた時間の方が長い！！
そんな心配は無用のようで、再び睡魔が・・・・
今日やろうと思っていた事がたくさんあったのだけれど
当然何もできず・・・・
若干後悔しつつも・・・・
私の体の内なる叫びに従うのも良しかと・・・・
気付かないまでも、疲れていたのかもしれない。
ここでの生活は意識しないまでも、常に緊張していることは確か。
一年前と比べたら随分軽減された。
でも、今いる‘この部屋’でさえ未だに‘私の家’では無い。
確かに私の家だけど・・・
心からくつろげていない。それをいつも感じる。
私の居場所・・・日本に戻っても、長く暮らしてきた‘あの部屋’はもう無い。
実家の家だってもはや過去のもの。
そう考えるとなんだか寂しい
私の居場所、いろんな意味での私の居場所。
新しくそれを作るためには・・・・本当にエネルギーが必要
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何度も何度も言いますが・・・
私‘虫’嫌い！！です。
本当に、ダメ！！です。
何？って全部ダメ。ゴッキ〜はNo.1.
でも、蟻だろうが、蝶だろうが・・・蚊だろうが・・・
全部、嫌い！ダメ！！
そんな我が家に・・・侵入者発見！！
トンカツを堪能し、ルンルンで帰宅した私。
ふと玄関横のテーブル下に目を向けると・・・
居ました！！
ピョンピョン飛ぶこれが・・・・
（画像小さめ。写真でみると、あまりにもリアルでもう！！！ダメ！！）
さすがに絨毯の上で退治をするのは嫌〜！！
かといって、摘む？
かなり嫌！！
が・・・・ティッシュを大量に引き抜き十枚重ねで挑みました！！
つまんだ時のあの感触・・・・うぎょっ！！
そのままティッシュごと玄関外にポイっ！！
ホっ・・・・明日の朝ティッシュは回収します。
‘虫’の何がダメって・・・・
あの‘体’
節があって、外側堅くて、中はプニョ・・・
そして‘目’
蝶なんか遠くでヒラヒラしている分にはまだ良いけれど・・・近くにこないで！！寄らないで！！その目が苦手！！
でも、ヌメっとしていようが、爬虫類・両生類は全然平気。
トカゲのキョロキョロした目とか可愛いもの♪
カエルだって掴めます。あのプニョプニョ感だって可愛い♪
似た者同士ということで・・・・
蟹・エビの類いも苦手だったりする・・
節があって、外側堅くて、中はプニョ・・・一緒でしょ？これ。
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ラボで使っている試薬や、器具に自分のモノと分かるようにイニシャルを表記している。
でも、私はどうもイニシャルだとしっくりこないので、イニシャル＋自分の名前（First name)の一字を書いている。日本に居る時もそうしてたから、視覚的にその方が目印として探しやすい。
多分、周りの人はそれを‘文字’として認識していなかったみたい。何かのマーク？ぐらいに思っていたみたい。
でも、たまたま日本の免許証をスペイン人の女の子に見せる機会があって・・・
彼女は
‘可愛い〜〜〜’と私の名前の文字を指して言う！
へっ？？？？と私は思ってしまった。
‘SAKURA-MOCHIの名前はテレビみたい！（で可愛い〜〜！と思ったらしい）’
改めて自分の名前の漢字を見てみる。
なるほど、アンテナもある。モニターもきちんとある。確かにテレビ。
そんな風に自分の名前を見たことがなったけれど、面白い。
私は‘テレビっ子’というわけです。
私の名前、何だか想像してみてください。
私達が普段使っている日本語、他国の人から見れば、絵のように見えるのね。
そのスペイン人の子いわく、特に‘ひらがな’は丸々していて可愛いそうです
私はハングル文字の方が○がいっぱいあって可愛い、って思うけど。♀とか♂のマークに近いものをいつも感じてしまう・・・。
多分彼女が日本語を可愛いと思うのは、そんな感じなんだろうなあ。
時々、何とも言えない、
心にぽっかり、穴が空いてしまったような気分になる。
そんな時は、もう、お手上げ！何もする気になれない。
どんなに外が天気が良かろうと、自分の時間がたくさんあろうと、何〜にもできない。
この週末がそうでした。
その理由は何？と一生懸命考えてみる。
どうしたら、その穴を埋めれるか、考えてみる。
でも、そういう気分になった時は、理由が見つかったとしても大抵どうにもならない。
特に予定の詰まってない週末に、時々こうなる。
忙しいぐらいがちょうど良いのかもしれない。
やっぱり、私はここでの生活が寂しいのかもしれない・・・・ね。気がつくと、最近日本語で会話してないし。
でも、こんな私をあったかーくしてくれた出来事。
大家の奥さんが、部屋を訪ねてきてくれた。今週大家夫妻がフロリダへ遊びに行くため、留守にする、という事をを伝えに。
そして、いつも言ってくれる言葉だけど、この日は尚更嬉しかった。
‘あなたの事は娘みたいに思っているのよ。旦那ともいつもそう話してるのよ。困ったことがあった時はいつでも言いに来なさいね’
と、手を握ってくれた。
なんだか、それがすごーく温かくて、じーん、ときてしまった。
やっぱり誰かの温もりを感じるのはいいなあ、って思った。
週末の最後に、ぽっかりと空いた穴は少し埋まったような気がする。
私はやっぱり、結構幸せ者かもしれないな。
アメリカに来て、あ〜私って本当に日本人なんだなあ、と思うことがある。日本人であることを意識する、意識しなければならない瞬間というのが度々ある。周りを見渡して、他のアジア人は居ても、日本人は私だけ、なんて場面はよくあること。こんな私でも、オリンピック選手同様！？日本代表になっちゃうわけ。荷が重すぎる・・・・とも言ってられない。
でも、日本のこと、実は全然理解していない、知らない、ということもよく分かった。文化、歴史、日本語、どれをとっても、うまく説明できない。映画好きのアメリカ人の一人に、‘黒澤明’のことを聞かれても、え？？名前は知ってるけど・・・・すみません、見たことがありません。近い将来、彼からDVDを借りて見てみよう、なんて具合である。
日本の茶道（Japanese tea ceremony)のことを聞かれても、どこまで完璧に作法を知っているか、怪しいもの。祖母が時々お茶を立ててくれて、小さい頃見よう見まねしたことはあるけど、きちんと習ったことは一度も無い。なのに、フィリピン人の学生は、学校で習ったことがある、と言う。しかも、茶室で正座して、お抹茶を飲む前に茶器を褒める、という作法まで習ったらしい。日本も小学校や中学校で一度ぐらいこういう授業があってもいいのではないか！と思ってしまった。
とにかく、私はここでは、誰がどう見ても日本人なのに、日本を全く知らない日本人のような気がして仕方ない。今からでも遅くない・・・・もうちょっと胸はれる日本人になれるよう、日々勉強！（しようではないか・・・頑張れ、私）
私のコンプレックス
それは、夢をもっていないことである。
中学の時から、そのことをいつも感じている。
なんとなくやってみたいこと、こんな仕事をしてみたい、という気持ちはあっても、何が何でもそうしたい！という強い思いが無かった。
今日、yahoo!ニュースでこんな記事を見つけた。
間下このみ２６歳、写真家になりマシタ ビジュアルブックでデビュー
彼女のofficial HPを覗いてみた
http://www.konomi-mashita.com/
子役時代、TVを通して知っていた彼女とは打って変わり、
そこには、夢を追っているキラキラした姿、夢をつかんだ初々しい姿があった。
中学入学を期に学業に専念。写真を勉強し、米国留学。
おそらく辛いこともたくさんあったに違いない。でも、きっと自分自身が楽しみながら、その道を進んできたんだろうなあ。
私も今、アメリカに留学している。三十路を過ぎた今でさえ、自分の進む道は未だ白い靄の中である。
私が不安なのは、異国での生活、言葉の壁、ということよりも、自分が何をやりたいのか、この先どこへ歩んでいきたいのか、自分自身答えられないこと。
アメリカ行きを決めたのも、日本を離れ、環境を変える事で、何か見つけることができるかもしれない、という期待・希望があったから。
私が憧れる、惹かれる、尊敬する人は皆‘夢をもっている’人。
自分の歩むべき道を分かっている人、信じている人。
そういう人たちは、とてもキラキラしている。
もし、今日本に居たら、本屋に出かけて彼女のデビュー作
届かないラブレター あの空のむこうに
を手にしてみたい。
私の中で何か見つかるかもしれない。
夢をもつこと、小さな夢でもいい。
今からでも遅くない、私も探してみようと思う・・・
キラキラとした自分になれるよう
"If you put your mind to it, you can accomplish anything!”（もし、君が心から打ち込めば、どんなことだって叶うよ！）
祝！！
記念すべき私のココログ第一稿です。
実はまだどんなココログにするか、考えてません・・・。おいおい、自分のスタイルを決めていこうと思ってます。
プロフィールにも書いたように、私は今、アメリカで生活をしています。せっかくアメリカに居るのだから、日々のいろいろな出来事を日記に書き留めよう、と思いつつも一年が過ぎようとしているわけで・・・そこで、ココログ！！の出番です。取りあえずは自分の中のいろんな気持ちを、フニャラ〜と書こうと思ってます。
なぜ、さくら餅が好き！というタイトルか・・・
それは、さくら餅、が好きだから！！。しかも私は道明寺のさくら餅が好き。小さい頃は、全国どこでもさくら餅というのは、この道明寺タイプのものばかりだと思ってた。しかーし、それはとんでもない間違いだった！！（実はさくら餅だけでなく、今まで食べてきたモノは全国共通じゃないのね、なんて思うものは他にもある・・・機会があればそんなお話もしていきます）
大学に通うため、東京に上京した私が見たさくら餅は、ペロ〜んとしたピンクの薄皮に包まれた、なんじゃこりゃ？というものだった。さくら餅は、あのもち米のツブツブ、モチモチっとしたところがいいのにー！！結局あのなんじゃこりゃ？という薄皮ぺろ〜んのさくら餅は未だ一度も口にしたことがない・・・なぜだか、買う気になれないのである。あくまでも、道明寺のさくら餅！にこだわる私なのだ・・・。
でもって、
あの桜の葉のアマじょっぱーい味とアンコの甘〜いの味がなんとも幸せな気分にさせてくれる・・・。口に運ぶと、桜の匂いがほわ〜っとして、ああー私はやっぱり日本人、なんて思うのだ。でもって、あのなんとも奥ゆかしいピンク色。さくら餅には、日本の良さをすべて集約されている！！（なんて大げさなものでもないか・・・）つまり、さくら餅が好き！というタイトルには、日本を離れた私がこの一年で感じた、‘私はやっぱり日本が好き！’という気持ちが含まれているのである。 今年の春は、アメリカの友達にも一度、このさくら餅を食べさせてやろう！！でも、きっとこの味、受け入れられないんだろうな・・・
ちなみに、アメリカには、あのさくら餅のような奥ゆかしいピンク色は存在しない！！ど派手な赤や青や黄色で彩られたケーキやクッキーばかりである。胃が染まりそうなAmerican Sweatsたち！！今後、このようなアメリカの食べ物について感じたことも書いてみるつもり。
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